Modifié le 10/05/2017
Ils viennent vers vous, exercent une pression sur vos nerfs, votre santé mentale, le fondement même de votre existence.
Un gazouillis, un bing, un whap, une corne de brume, un « ahuga »… votre téléphone portable interprète comme au lycée le légendaire haricot sauteur mexicain. Ce haricot danse pratiquement la Macarena sur votre bureau.
« Seigneur », implorez-vous l'une de vos divinités païennes, « je vous en prie, pas aujourd'hui. Pas aujourd'hui ! J'ai du travail… Tout sauf ça… »
Mais, malgré tout, tel ce chien pavlovien proverbial, vous avancez en titubant. L'appel d'une notification vous soulève du sol par les poils de votre menton. Soulevé, les pieds effleurant le sol, l'air d'un idiot obscurcissant votre tête surchargée de TDAH. Vous vous adossez à votre fragile rempart, sans vouloir voir ; cette route est sombre et sans issue. Pourtant, vos yeux, ces traîtres coquins, travaillent d'eux-mêmes. Juste un coup d'œil, vous vous dites. Un tout petit clignement, presque insignifiant, et retour au travail. Quel mal cela peut-il faire ?
« Quoi ?! » Vos yeux se transforment en œufs au plat géants. Un bikini blanc fragile, un corps à tomber par terre et un bras, pas le vôtre, glissant sur un ventre plat. « Elle n'avait pas l'air comme ça avec moi ! Et c'est qui ? »
Votre journée est hantée par les visions de l'escapade de votre ex à Cancún. Demain, peut-être, une balade sur la chaîne YouTube de Gordon Ramsay. Le surlendemain, une mission d'enquête sur les divorces légendaires d'Hollywood. Vendredi, un troll vous interpelle. Et ainsi de suite. Le travail s'accumule, créant des bivouacs partout dans votre bureau.
Eh bien, il est temps de se ressaisir ! C'est aussi simple que ça. Il y a la décontraction, et il y a la DÉCONTRACTION. Si votre chat – qui, comme tous les félins, a l'air constamment défoncé – s'approche et vous crie : « Lève-toi, espèce de bon à rien ! Fais quelque chose ! » Alors, vous avez franchi la ligne. Il est temps d'exorciser ces démons numériques. Il est temps de vous transformer en Chuck Norris sur ce Pokémon Go en mêlée générale qui est soudain devenu le célèbre Pikachu sur votre dos. En route vers la nuit, Facebook, Twitter, Pinterest, Instagram, Snapchat et tous vos cousins. Tic-tac-tac, sur cette obsession dérangée pour Candy Crush qui se transforme en Linda Blair sur votre productivité ; du vomi vert partout, la tête qui tourne et qui danse, les accusations scandaleuses des exploits de votre mère à Hollywood Hill en Enfer. Il est temps, mon ami, de vous reprendre.
Les douze étapes
Première étape : Admettez que vous êtes impuissant ; votre Wi-Fi vous tient à la gorge et votre iPhone a un crochet du droit redoutable.
Il est temps d'admettre que, malheureusement, vous n'avez aucun contrôle sur vous-même. Comme 90 % de la population, vous avez été malmenés par l'ère numérique. Tout est là, un simple glissement, un pincement, et voilà. La procrastination s'inscrit lentement mais méthodiquement dans notre ADN. Nous sommes devenus des vaches : nourries de données, contrôlées, heureuses de brouter le champ tant qu'un tweet de Selena Gomez chasse l'ennui.
Deuxième étape : Un pouvoir plus grand que nous-mêmes : mangez d’abord la grenouille.
Au cours de vos pérégrinations dans ce monde chaotique, vous réaliserez qu'il existe une puissance supérieure à nous-mêmes. Non, ce n'est ni Dieu, ni Krishna, ni Zeus, ni Odin. Non, aucun de ces hommes. Je parle de Jobs, de Léonard de Vinci, d'Einstein, de Rockefeller, de Churchill, de Gates, de Patton, de Twain et de Wilde. Les fonceurs. La plupart ont joué gros, mais ont aussi fait grand. La seule chose sur laquelle ils étaient tous d'accord, c'est ceci : MANGEZ LA GRENOUILLE D'ABORD.
Dès que vous vous levez, faites cette chose qui vous gâche complètement le moral. Cette activité qui vous pèse comme une épée. Si vous ne le faites pas, vous perdrez souvent votre concentration tout au long de la journée. Vous passerez des heures à regarder des objets brillants juste pour tenir ce sale type à l'écart.
Troisième étape : c'est un sprint, pas un marathon.
Travaillez par à-coups. Dressez la liste des tâches à terminer ce jour-là, et n'essayez jamais de toutes les accomplir d'un coup. Si vous essayez de vous battre avec le groupe, vous vous retrouverez ensanglanté et écrasé ; battu à mort. Choisissez un loup solitaire sur votre liste et ne le lâchez pas avant de l'avoir apprivoisé. Cela peut prendre dix minutes ou une heure, mais travaillez comme un forcené sur ce projet unique. Après avoir enterré ce vilain petit con à deux mètres sous terre, prenez le même temps pour vous détendre. Rincez et recommencez.
Étape quatre : Éliminez les distractions.
Tant que tu ne seras pas transformé en ninja de la production, en gourou des tâches, en Svengali obsédé par le travail, tu auras la capacité d'attention d'une gerbille sous méthamphétamine. C'est comme ça, et tu devras apprendre à vivre avec. À cause de tous tes gadgets, tu es devenu ce gamin agaçant de ton école qui buvait du Coca toute la journée et vibrait dans et hors de cette dimension à la pause déjeuner. Alors, élimine toute distraction en travaillant. Tu es alcoolique, mais au lieu de José Cuervo, tu te fais plaisir avec ton iPad.
Limitez-vous à une seule fenêtre ou application sur votre navigateur.
Éteignez votre téléphone portable.
Détruisez, anéantissez vos anciennes tâches. Libérez de l'espace en distinguant ce que vous avez déjà accompli et ce qui n'est que du baratin.
Travaillez dans un endroit qui ressemble à ce trou où l'on jette les prisonniers qui font des bêtises. Vous avez été pris avec un couteau, et maintenant, place à l'isolement.
Étape cinq : Zen votre zone.
Un portefeuille, une maison et un bureau peuvent en dire long sur une personne. Si votre portefeuille a réorganisé votre colonne vertébrale, que votre maison semble avoir besoin d'une intervention d'un accumulateur compulsif et que votre bureau est devenu un microenvironnement biologique, il est temps d'aller au supermarché du coin. Prenez un paquet d'allumettes, un bidon d'essence et préparez un barbecue. Repartez frais et minimaliste. Une vie épurée est une vie paisible.
Étape 6 : Gérer les transitions.
Votre journée est remplie d'une série de tâches, qu'elles soient simples ou épuisantes. Vous sautez d'une pierre glissante à une autre. Vous vous réveillez au bout d'une berge boueuse, face à une rivière noire et déchaînée, et votre objectif est d'atteindre l'autre rive avant la nuit. Ou, si vous êtes fan de Frogger, vous êtes ce crapaud suicidaire. Avant de vous précipiter dans une nouvelle intersection ou de sauter sur l'autre rocher, prenez un moment pour respirer et vous remettre les idées en place. Vie de famille, vie professionnelle, loisirs, temps libre, temps libre, tout cela crée des ambiances différentes. Prenez dix à vingt minutes avant de vous lancer dans une nouvelle bataille ou un nouveau terrain de jeu ; mettez de l'ordre dans vos pensées et changez de vitesse.
Étape sept : Faites comme Bruce.
Si vous sentez que votre esprit s'agite et veut filer, alors n'hésitez pas à l'accompagner. Comme Springsteen, vous êtes né pour courir. Prenez la Thunderoad, mais pas votre téléphone portable. Sortez, au pays des jungles, peut-être dans ces ruelles, ou dans les rues de Philadelphie. Profitez, parce que vous le pouvez, d'un Freeze-Out sur la Dixième Avenue. Asseyez-vous sur un banc et méditez sur l'incident de la 57e Rue. Pensez à votre ville natale. Mais, surtout, n'oubliez pas de vous dégourdir les jambes, même si vous vous retrouvez au bord de la rivière, la pluie vous tombant sur la tête, attendant un jour ensoleillé.
Étape huit : transpirez comme un super-héros.
Trente minutes à une heure d'effort physique peuvent faire des merveilles contre le stress et l'anxiété, ces deux vilains maux de cheville qui perturbent votre concentration. Les exercices d'aérobic à fort impact les domptent. Vous découvrirez qu'en laissant votre graisse corporelle sur le trottoir, en plus de tous ces dépôts de fast-food, vous aurez aussi votre téléphone portable dans le rétroviseur.
Ou, si courir n'est pas votre truc, alors choisissez un passe-temps qui demande des muscles plutôt que de l'intelligence. C'est le moment idéal pour apprendre à jouer de la guitare.
Étape neuf : Stimulez-vous.
Sortez du caniveau ! Ce que je veux dire, c'est qu'il faut essayer de rendre les tâches ennuyeuses intéressantes. Des études montrent qu'un niveau de stimulation constant et optimal est essentiel pour l'attention. Une stimulation trop faible signifie qu'une tâche est ennuyeuse. Une stimulation trop forte est synonyme de stress ou d'anxiété.
Jouez de la musique rythmée et relaxante, j'oserais dire, de la « musique d'ascenseur ».
Achetez un sac de bonbons et récompensez-vous chaque fois que vous terminez une tâche.
Prenez une longue pause déjeuner.
Parlez à vos collègues une fois par heure.
La clé est de trouver sa « zone ». La stimulation est un concept complexe ; elle stimule votre attention, mais seulement jusqu'à un certain point. Une fois à son apogée, elle devient contre-productive. Vous commencez, par exemple, à jouer un solo de guitare aérienne dans votre box, en faisant fi de toutes ces erreurs que vous devez saisir dans Excel.
Étape dix : Dialogue intérieur.
Munissez-vous de ces pompons imaginaires et encouragez-vous jusqu'à la ligne d'arrivée. Des études ont montré – car c'est toujours le cas – que lorsque vous hésitez, lorsque vous pensez ne pas y arriver, la meilleure chose à faire est de faire comme un fou et de commencer à vous parler à vous-même. Soyez votre propre coach. Répétez après moi :
« Que dois-je faire maintenant ? »
« Restez avec ça ; restez avec ça ; restez avec ça. »
« Vous y êtes presque. »
« Espèce d'asticot ! Tu me dégoûtes ! Pose ce téléphone ! »
Étape onze : Parlez à tout le monde de votre soirée d’ouverture.
Voici une astuce : si tout le monde sait que vous avez décidé d'accomplir quelque chose, vous avez plus de chances de l'accomplir. Si vous avez créé une attente, vous avez de fortes chances de la satisfaire. Il n'y a rien de pire que de passer pour un perdant devant sa famille et ses amis. Alors, la prochaine fois que vous essayez de cocher un objectif de votre liste de choses à faire, parlez-en à un proche. Cela suscitera un sentiment de responsabilité.
Étape 12 : Gardez deux listes de choses à faire.
La première liste est un peu comme un journal de pensées : notez tout ce qui vous passe par la tête. Notez absolument chaque impulsion distrayante qui vous fait vibrer. « Voir Facebook » ; « Tweeter ceci et cela » ; « Envoyer un mail à un ami du lycée » ; « Aller chercher le linge. » Ce grand décompte vous aidera à garder l'esprit clair. Vous n'aurez plus besoin de tout faire à la hâte, de peur d'oublier. Notez vos pensées et revenez-y après le travail.
La deuxième liste est la plus importante. Ce catalogue primordial devrait contenir trois éléments maximum. Ces éléments essentiels pour obtenir un sentiment d'accomplissement à la fin de la journée. Fixez-vous trois grands objectifs pour la journée et félicitez-vous lorsque vous les atteignez.
